8月8日の日記

最近、夢見悪過ぎやしませんかねぇ…


出来もしない、やろうともしないのに中途半端に理想論ばかり陰口ばかりまくしたてるクソババアどもに腹立てて、声を荒げて反論すれば今度は「そこまで言うことないじゃんー」とか泣きだすから

「考えることを他人に委ねてばかり。泣いてねぇでその事実を自分でなんとかする方法を見つけたらどうだ？やる気が無いなら何もするな、何も言うな、無意味なこと喋ってんじゃねーよ」

…的なことを言って欝になってる自分の夢。



ホント、夢の自分は抑制が利かないんだなぁ。思った通りに動かないのは、まさに人生の縮図。

賢しいこと言っちゃってさぁ…自分だって何もする気ないんだから、無意味なこと喋ってんじゃねーよ、ってカンジ？
バカなの？死ぬの？むしろ死ぬか？今？



所詮は夢、とはいえ…近頃、人が離れていく夢しか見てないな。
まぁ、確かに俺ぁそういう人間だけどさ…せめて夢では、と思うやん！誰かに心から認めてほしい！なーんて思ってるんだぜ、きっと。それがあらゆる意味で、絶対に無理なことをわかってるだけー。

睡眠ってのはもともと嫌いだったけど、こんなﾜｹﾜｶﾗﾝことでまた睡眠薬なんぞのお世話になりたかねーよwww


「じゃあリアルをなんとかしろ」って思う？
違う違う！俺は「なんとかしたい」んじゃなくて、「なにもしたくない」んだよ。このピエロに、誰のものにもならない安らかな終演を提供してくれるなら、今からでもお願いしたいくらい、「なにもしたくない」

中途半端に頭ばかりでかくなってさ、そりゃ、生きることに自分なりの意味を見いだせないまま生き長らえたって、どうせろくなことにならないだろ？
痛み…恐怖…そういったものが、俺の死に時を邪魔してる。
じゃあいつ死ぬか？

＼ｲﾏﾃﾞｼｮｰ／



別に楽しい老後を求めてるわけでもなければ、偉くなって世界を動かす力を"夢見てる"わけでもないんですよー
今楽しいと思うことだけやって、死んだら「あーここまでか楽しかったなぁ」で終わらせられればいいんだよ

些末な後悔を抱えながら暗愚を曝す俺。
そろそろ、ツインテールで露出高めな可愛い黒衣のロリ死神がバカデカい鎌持って碧縞をパンチラしつつも不自然な光に遮られながら顕れてもいいと思うんだが…


とかなんとか言ってる時点で既に死んでるんじゃないのか俺、いろいろと


いや、むしろ生きる気力が湧いてくるね！！こう、下半身にビンビンと湧いてくるね！！ビンビンとね！！生命の脈動ですわ！！






ま、30までは生きると豪語した手前、(下半身的にじゃなくて)そうやすやすと死ぬわけにはいかないんだけど…


たまーに、喧騒、歌声、夢なんかにも翻弄されない穏やかな眠りが無性に恋しくなるよー。
それが本当の幸福かどうかは、また別の話。


















みんなこういうの呑み込んで生きてるんだろうなぁ

さて、眠くなってきた。
あーやだやだ