「怒る」ことに臆病だったこと

俺はもうちょっと「喜怒哀楽」の「怒」の部分を発信するべきだなーと、ある人を見て感じた

昨日みたいに発散の方向もわからないままなのは、精神衛生上よろしくないや。

人に「好かれたい」、「嫌われたくない」ひいては「いじめられたくない」とするあまり、いつからか「怒ることが無意味」と思ってた、っぽい(実はまだよくわからない)んだけど…

むしろ逆だね。悪く言えば「相手を付け上がらせる」し、「何をしても許される」と思わせてしまう。これじゃむしろ、ただ他者にとって都合がいいだけの人間。

また、それをよしとして安住してた俺も、愚か…とまではいかなくても、そこそこのバカだってことだな。



ちなみに「対等関係」と「妥協関係」は決して同じではないことを、ここで、特に強く言っておこうと思うんだ。

違う立場や状況におかれても、なおそれを知ることや知られることを苦にせず、理解し合い、互いに認め合うことこそ「対等」とするべきだと、俺は思ってる。

知られて拒絶される事を恐れ、相手の都合に取り入ってそれを「対等」と思い込むこと、それが「妥協」に他ならない。



話を戻すけど…
そうして俯瞰して自己分析してみると、俺は虚偽の笑いと本当の笑いの区別もわからなくなってたから、最近の自分の「人間関係の違和感」を、殊更強く感じたんだろうね。

多分、周囲も本格的にわかるくらいに「どうしたんだよ…？」って感じてたはず。いや、最初から「変な人だからなぁ」って思われてるのは少なからずあるだろうけどwww


はからずも、さんざん賢しく
「俺は、本当の自分を、見せたいん、DA！」
とかなんとか謳っておきながら、今まで感情の一部をひた隠しに抑えつけてきたのは「自分」だった、そんなオチ。
そう思うと、ホント感慨深いやら、情けないやらwwwwwごめんなさいしないといけないよねwwwww


俺のことを知ってる人はわかかもだけど、俺って過剰とも言えるほど誰彼かまわず「優しいだけ」じゃん？ホモじゃん？ガチホモじゃん？いや、ガチじゃないんだけどさ…

…ガチじゃないんだけどね？(なぜ二度言う)

そんな「人当たりがいいだけ」「優しいだけ」なのは、俺が「妥協」してるに過ぎないってことでさ。
だからこそ俺自身、もっと本当に「素直」でいられるために、これからはもっと「怒る」つもり。




…とはいえ、所かまわず無意味に当たり散らすつもりは無いからな？
なりふり構わない感情で不愉快をさせるつもりも無い。
当然ながら、思いやりの無い悪態をただ吐くつもりも無い。

だから、一見にはあまり変わらないかもしれないね。

けど、怒りの抑制の程度がまだ未熟で不器用な俺を、面倒そうに「あーそういうこともあるよなー(棒)」なんてたしなめてくれれば、ありがたいです。


そして今俺は、そんなただの「お人好し」だった俺に対して、憤慨を覚えてます


っ激おこッップゥンプン丸rrrrぅぅうぅあぁッ！！(←オチ)




月並みだけど、ありがとな
自分じゃわかってないかもしれないけど、お前のおかげだぜ




追記分
もしかして俺って頭いいのか…？