ただの独り言

世の中には普遍的なものが溢れてて、
それでいて、移ろうものは延々移ろい続けてくんだろーなー。

そうやって、目に見えない、何か、こう…中空にあるものを、追って必死こいて走り回ってる、俺みたいなアホな人間。
もしかしたら他にもいるんじゃないかなぁ…


周囲から見れば、「何やってんだこいつ」とか「頭おかしいんじゃねーか」とか「何考えてるんだかわかんない」って感覚になるのも、当然だよそりゃ。
むしろ、それが正しい感覚。

「他人に見えないもの≒他人に認識、理解されえないもの」でありながら、
その「他人に見えないもの」を追い続けることを選んだ人間なんて、他者と利害が一致するハズがあろうか。いや無い。反語

それでいて、俺も人間だから、好きなものや嫌いなものがあり、趣味性癖に至るまで個々。
…マジめんどくさいよねー(´・ω・｀)


他人が、俺を見知った時に抱く感情といえば、まず「変な奴」でほぼ一致する。断言。
やたら諦観に似た意識をもった雰囲気の、20代やそこらの人間だ、そりゃあ腫れ物意外のナニモノでもない。
他者に疎まれ、煩わしいと思われるのも道理だよ。摂理だよ。


…でもさー。
そういう、「俺は他者にとって、きっと嫌な人間なんだ」ってわかってる上で、
いまだに、こんな生き方を続けてること、わかって欲しい。

そう思うのも、やっぱ人間だからなんだよな。


思えば、ホント疎まれ屋な人生。

何かにつけ、自分なりの正論を言えば「あ、お前はいいから」とたしなめられたり。
道を自転車で走るだけで、正面から人為による災厄が向かってきたり。
誰かのためと思った行動に、異様な妨害が入ったり。
与し易そうな顔をしてるから、という理由で、何かにつけて俺ばかり怒鳴られたり。

…まぁ苛めやすいんだろ。反撃しないし、すぐ引き下がるし
そういや親からも「なんか怒りやすいから、つい怒鳴るのはお前の名前」と言われたなぁ。
ちなみに、望んでこんな顔に生まれたわけじゃない
今からでも「誰にも関わられない顔」に変えたい

生まれたときから変えようのないモノを望まない内に押し付けられた感覚、わかるかなぁ。
みんなそれを「天才」などと呼んで妬みで捉えるけど、こちとら耐え難い憤慨と諦めに苛まれて、文字どおり「死んだほうがマシ」なんだよ。あ、怒りのあまり壁ドンしたよ今。すいません。


いつしか忘れてたけど、物心ついた時から…否、生まれたときから渦中に在り、こんなにも不遇で、不幸で、みんなに等しく疎まれる人間、なかなか居ないぞwwwww

もう、他者のストレスのはけ口になるために生まれてきたんじゃねーのか、とwww

この感覚、わかんないんだろうか。
「なんで俺は生まれてきたんだろう」ってのを、毎朝、毎昼、毎夜、枯れた涙を流しながら考える。もちろん、答えなんて出るわけないけどー。マジ滑稽。

まぁ、今でこそ笑い話。それこそ諦観ってやつで…
「この程度の人生なんだろ？善し悪し差し引き、だいたい30年くらいでよくね？」
が、今の到達点。後悔は無い。ちなみに今のところ、変更の予定も無い。
…いや、こんな人間、親より早く死んだほうがいいに決まってるでしょwwww迷惑千万だわwwwww

だってさー、「生きること」、それは確かに自分の意志なのに、
それによって誰かを傷つけたり、不快な思いにさせたりしてるんだぜ？
そして、俺自身がそれを知ってるのに、全てを伝えるに足る術が無い。
そりゃあ、わかってもらえるワケ無いやん。なんせ俺は、誰が見ても「頭がおかしい」んだから、マトモに取り合うわけねーだろwwwww

だとすれば、その自分と周囲の境界にある矛盾を振り払うには、方法はただ１つしか無いじゃん？
何度となく探してみた…けど、見つかるのは「やっぱり、ほぼ１つしか無いんだなぁ」っていう…まぁ、いつも通りの冷めた感覚やね。せいぜい気休め紛らわせ程度。


…とはいえ、死んでも答えは出ない、そのことすらわかってしまってるから…恐怖は無くても、死んでも何だかつまらなそう、って感覚はある。
ま、あと少しは時間あるし、少なくとも、そんだけは生きるか。
面白いこと、きれいなモノ、探さにゃ。


…あ、悪に落ちるパターンやコレ。


別に、人の命を、生死を、軽薄に捉えてるんじゃないんだけどもさ…
振り返って遠く見やって、思えば誰にも「俺」を本気で認識されたコトが無い。
この赤裸々日記を読んでるいくらかの人も、俺のことを、理解するに値する人間だなんて絶対思わないよ。今までがそうだったからにゃー。
せいぜい「めんどくさいやつ」のレッテルで終了やね。


理解されづらい俺の意識を変えるとすれば、狂気は必須だな。
それこそ「お兄ちゃんの童貞が欲しい」って言う幼女、そのくらいの狂気。うむうむ。実に的を射てる(射てねぇ)


こんなロリコンである俺とか、下卑た独り言で悦に入ってる俺とか、裏表とも取れるほど差がある人格だけど…
これを情緒不安定の一言で括られるのは、いささか違和感があるな。

要は、面白けりゃそれにこしたことは無いんだけど、なんか…
やっぱ、隠れえない暗部とかを、見て見ぬフリを出来ない不器用さというか。

…なんとも要領を得ない人間だ、俺ってば。


客観的に俯瞰して見ると、考えることを放棄してるんだな、マトモな人は。…あ、皮肉ですコレ。自分を「マトモだ」と思ってる人は、ぜひ腹を立てて下さいww

そりゃ、「相手の頭がおかしい」「相手が間違ってる」ってことにして考えを打ち切るのは、いとも簡単だけど。
理由も根拠も無しにそう考えてるのは、自分の方なんだよ。
見えてるものだけが全てだと決めつけて、気付かないフリをして歩いてる。

人波の傍ら、必死に考えながら這いつくばって生きてる俺だから、そうして考えずにいられる人のこと


「うらやましい」と、思わずにいられないよ。


実に。


…皮肉も多少、含めてな。ﾌﾌﾌｯ





閑話休題
ソリンの紋章、だれか100円くらいで売ってくれないかな…
ソリンvsてぃぼに紋章が入ってなかったことに著しく憤りを覚える三月尽

相変わらず、実に長文だ…ただの独り言だというのに、最後まで読んでくれた人は…











暇なんだな(実も蓋もない)