1月8日の日記

俺が、ほとんど全ての人に等しく人当たり良く接するのは

すなわち

全ての人に等しく興味が薄い、と言い換えることも出来る。


最近、露骨に感じるんだよー

誰にでも愛想振りまいてﾍﾗﾍﾗ笑ってる自分が、たまーに本気で死ねばいいと思う。


こういうこと抱えてると体調にくるから、マジ嫌なんだけどね。最近体調にきたので書きます。


誰かに陰口とか差されたくないから、笑顔笑顔。ネタにされようが楽観的な奴だと思われようが。


それでも陰では「あいつ誰にでも愛想振りまいてるよな」だの「悩み無さそうで楽だな」だの「お花畑みたいな奴だな」だの「ロリコンの分際で哀れなやつだ」だのと、もしかしたら言われてるのかもなぁ。

んなコトほざくような下卑た輩より、よっぽど悩んでるつもりだけどね。他人を貶めることで自分を過大評価するんだよなぁ、そういうヒトって。楽なこった

俺は他人の陰口・悪口は言わないよ？ホント全く意味無いもん。口を動かすだけカロリーの無駄だよ。誰の前でも言わないから、１人で考えてる。

でも考えるのも嫌になるから、そうならない為に人の良いところを探してる。

でも、俺がどんだけ人の良いところを探して生きてても、相手がそれをしてるとは限らない。


…思えば、大して深くなり得ないような人間関係なのに、どうしてこんなことに、なけなしの思考回路を割かなきゃならんのだ。

なんだよこれ、超面倒くさいな。2*年も生きて見てきたんだよ、これ以降も大して良いこと無いんだろ。さっさと死んだほうがマシな希ガス



こうやって病んでる風を見せて、哀れんでほしいとでも思ってるのかね、俺は。あーやだやだ



あと、なんかの話で聞いたのが、「女は平等そうな男が好き」って話。…マジすか…どん引きです…

…都市伝説だろ？信じるか信じnry


こちとら、むしろ女(他人)に対しては関わりを避けたいとすら思うのに
「誰にでも適当に当たり障り無く接して、淡白な関係を望む人間」を好きになるとか。頭沸いてるよな。

それで好いた惚れたと嘯いては、「私の理想と違ったから幻滅」とかなんだろ。だから関わりたくないんだ女は…


勝手に勘違いして、勝手に相手が望んでもいないアプローチ(笑)して、勝手に失望、勝手に幻滅、挙げ句の果てに勝手に逆ギレ。

って…タチ悪すぎやんけ!!最悪じゃねーか!!何プレイだそれは…やられる方はボロボロなんだよ、考え無しだよなぁ。恋は盲目って奴？そういうのホント迷惑やな。相手にも周りにも

きっとあなたを好きになってくれるステキな人がいると思うので、その人とくっついて下さいねー(´・ω・｀)俺は嫌だけどな


こんな感じに、俺ってヤバいくらい現実主義者なので。

目を背けるのぐらい、許してほしいわけですよ。


…あれ？結局許しを請うたぞ。いいのかそれで


他人との関わりを避けたいと思いながら何故かギャザやってたり、
腐った自分を知ってなお人生の良さを探そうと歌ばっかり歌ってたり…マジキチだ罠


ま、面白い事は言うんで、笑ってやって下さい。所詮、誰かの人生のモブなんです。自意識過剰な村人Ｄなんです、俺は

それでも…あと３年くらい生きてたら、更に３年くらい生きていたくなるのかも知れないね？(訊くな





そして俺は「何故あなたは、この日記を最後まで読んだんだ!!」と叫びたい。よっぽど暇だったのか…それとも…ま、まさかオレのことが…//////